<...> По телу пробежал неприятный холодок. И как я раньше не ощущала, что здесь так холодно? Или это меня знобит? Я лежу на не слишком удобной поверхности, которая кажется мне шершавой и твёрдой, несмотря на середину июня меня обдувает прохладный, влажный ветер, пахнущий солью. Чёрт бы побрал эти экологически-чистые простыни и здоровый сон с открытыми окнами. Шуршащий плеск волн во время прибоя совсем рядом. Солнечный свет, падающий как-то абсолютно неправильно — не сбоку из окна, а прямо сверху. Пальцы перебирают мокрый песок. Нет. Меня не знобит, мне действительно холодно, ведь я вовсе не дома и даже не в каюте теплохода. И это не сон.
        Резко открываю глаза и рывком сажусь, обхватываю себя руками, растирая предплечья. Прохладно. Бросив взгляд по сторонам, прихожу к неутешительному выводу, что я проснулась в совершенно незнакомом месте. И ладно, всё случается когда-нибудь в первый раз, но ведь это не чья-то квартира/каюта, а пляж, который по бокам оградили невысокие скалы. И даже если я сейчас напрягу все свои извилины, ни в жизнь не угадаю, где он этот пляж. В Нормандии? Но оттуда мы уплыли несколько дней назад. Не в Канаду же меня занесло, может, Дания? Но не могли же меня как багаж выкинуть на берег и поплыть дальше. Да будь я даже без сознания, меня бы попробовали растолкать, позвали бы врача, транспортировали бы в наркологию. Сделали хоть что-то! «Как я сюда попала?» — вопрос не менее интересный, чем «где я?». С другой стороны, всё не так уж плохо. Вот там имеется узкая тропинка наверх с неким подобием перил, значит, хоть изредка, но тут бывают люди. И я смогу встать, отряхнуться и отправиться на поиски цивилизации. Другие ответы вполне могут найтись там же.
        «Секундочку. Я ведь упала, когда мы плыли до… Блин, что мы проплыли перед этим? Не помню. Не интересовалась. Была так расстроена, что решила забить на все сходы в порт и превратила интересный круиз в нескончаемую гулянку. Когда я была трезвой в последний раз? Бельгия?» — чуть не плача, машинально пытаюсь подтянуть к себе колени и… Не могу. Только сейчас догадываюсь посмотреть вниз. Почему я не сделала этого раньше? Меня можно оправдать только тем, что обычно с утра я, как любой нормальный человек, не жду никаких сюрпризов от своего облика. Ничего экстра-ординарного со мной, как правило, не происходит. Я просто просыпаюсь, дома, в тёплой пижамке, пару раз зеваю и иду на кухню, чтобы выпить первую кружечку чая за день. Никаких пьянок, никаких пробуждений незнамо где и с кем, ничего неожиданного в ночной одежде. А уж кто по утрам ожидает странностей с собственными ногами, я вообще не представляю.
        Окончательно окаменев, не могу отвести полубезумный взгляд от своих нижних конечностей. Точнее, когда-то во множественном числе, сейчас она одна и это даже не нога, это хвост. Без шуток. Пару раз моргаю, пытаясь прогнать наваждение и возможные алкогольные глюки, а когда это не помогает, в изнеможении падаю на песок и снова закрываю глаза. «Нет-нет-нет-нет. Не хочу, этого не происходит на самом деле. И уж точно не происходит со мной. Всё неправильно. Это просто слишком реалистичный сон. Да, так бывает. Как-то раз помниться, мне снилось, что я куда-то падаю, а потом я действительно проснулась на полу, потому что навернулась с кровати. Плохой пример. Не могли же мне в реальности ноги связать? Или вообще скотчем обмотать. Такой вот дебильный пранк. Мне надо просто сейчас проснуться и тогда я сниму этот скотч или что это вообще, приду в себя и буду вести обычный образ жизни, разве что разбавленный похмельем. По-моему, я вчера сильно перебрала. А может мне ещё и экстази подмешали? Тогда не мудрено, что меня так унесло…» — продолжая мысленный сеанс аутотренинга, я как следует себя ущипнула, но добилась лишь того, что сдавленно взвизгнула и открыла глаза. Всё было по-прежнему. Всё то же бескрайнее море с чёткой линией горизонта и очень безлюдный пляж.
        — Это очень-очень плохо. Вот прям ОЧЕНЬ, — тихонько пробормотала, ударив неясной интонацией по последнему «очень». Пока только и оставалось, что рассматривать себя и окружающий мир. Помимо прочих приятных открытий, у меня, разумеется, нет вещей и документов. Ещё я абсолютно без одежды. Из всего «покрытия» у меня есть хвост и пару чешуек, прикрывающих грудь. И на том спасибо, а то волосами, несмотря на всю их длину, как следует не прикроешься. Встать я не могу, это было в общем-то очевидно, но я всё же попробовала. Всё, что у меня получилось, это приподняться на локтях и отползти на пару сантиметров от воды. Не густо, но так мой кончик хвоста хотя бы перестали щекотать волны. Да, оказывается я чувствую щекотку в плавниках. Словно лопнула какая-то верёвка, и из груди вырвался нервный смех. Я всё смеялась и никак не могла остановиться, пока на глаза не навернулись слёзы и смех не перешёл в истерику. Мотая головой и стуча кулаками по песку, я только и могла думать, как уже скучаю о том, что ноги не участвуют в этом процессе, а этот много килограммовый хвост натурально приковал меня к земле. Где-то на периферии сознания возникла быстро потухшая мысль о том, сколько же я теперь вешу и как глупо теперь говорить о диете.
        Выдохнувшись, я провела рукой по лицу, вытирая слёзы, и сразу же разозлилась на себя за глупость. Теперь, несомненно, лучше — песок прилип ещё и к лицу. «Мне похоже теперь только одна дорога. Туда, в море. Куда ещё деться такому фрику. Я, конечно, люблю воду, но не море и не настолько. Что же теперь делать? У меня вообще есть шанс обратно превратиться? Или как в сказке нужно голос продать? Кому вот только…»

«Правильно. От истерики толку никакого, поэтому…» ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ИМЕННО СО МНОЙ?! — не слишком внятно крикнула, снова как по команде заливаясь слезами и перемешивая слова с рыданиями. В этот момент меня мало заботило, что кто-то может что-то услышать. Возможно, в глубине души даже надеялась, что вдруг некто материализуется в этой глуши по мановению волшебной палочки и словно добрый волшебник решит все мои проблемы. Словом, надеялась на малосбыточные вещи. Но по большей части у меня просто ни к чёрту нервы уже давно, а появление хвоста вроде как стало последней каплей. Я буквально пару дней назад рассталась с парнем, с которым встречалась уже года полтора, ушла в первый в своей жизни тотальный загул и только что выпала за борт теплохода. Какое тут душевное равновесие? Я самой себе начинаю казаться истеричкой (правда, оснований у меня хоть отбавляй), потому что абсолютно не представляю, что сейчас вообще делать и как правильно реагировать. Я знаю, что делать при нападении грабителя, террористической атаке, парочке природных катаклизм или если заблудилась в лесу. Но к такому меня жизнь точно не готовила. Сомневаюсь, что хоть кто-то может похвастаться подготовкой такого рода. Причём и моральной, и физической.
        Кажется, не стоило и на мгновение желать появление помощи, потому что мечты сбываются — на пляже, как ни странно, действительно кто-то был. Как давно не очень понятно, но мне даже крикнули в ответ. «Ой, что же мне крикнули? Не могла же я оглохнуть до кучи. Совсем соображалка трещит по швам, вроде бы хмель уже выдуло из головы, а всё равно как будто мозг за бетонной отгородкой. Не знаю даже, как сдвинуть свою многотонную задницу с этого пляжа, который, ох спасибо за напоминание, НЕПОНЯТНО ГДЕ!» — далее последовал долгий и витиеватый оборот на родной мове, который весьма красочно характеризовал всё моё отношение к этой ситуации и который не стоит произносить в приличном обществе даже шёпотом. Добавив парочку приятных уже вслух, сквозь зубы, я всё ещё пыталась сдвинуться с места. Мне казалось, что пару минут назад я поняла весь спектр слова «паника», но последние события показали, что не тут-то было. Сейчас в голове всё перемешалось окончательно и вместо того, чтобы радостно завизжать: «помогите! SOS!», обращаясь к оказавшему неподалёку человеку, судя по голосу молодой девушке, я старательно перебирая руками пыталась повернуться, чтобы снова нырнуть в море. Чёрт с ним со спасением, но рыбы меня хотя бы не утащат на опыты. Почему я всегда думаю о самом плохом? Да кто его знает, уж, наверное, не от хорошей жизни. Как назло, руки погружались в, казалось бы, плотный песчаный покров, проходили сквозь, а толку было катастрофически мало, потому что я не знаю, кто может поворачиваться ещё медленней меня. Правую руку пронзила боль и я, невольно вскрикнув, отдёрнула её от песка. Кажется, мне подвернулся обломок ракушки, который неслабо располосовал ладонь, из пореза смешиваясь с песчинками сочилась кровь. Не лучшее сочетание — соль, кровь и песок, от этого коктейля было ещё больнее.
        «Только этого мне не хватало!» — с силой сжав руку в кулак и подавив желание снова зарыдать, я попыталась перевернуться на живот. И почему раньше не догадалась? Этот манёвр дался мне куда легче предыдущего, вот только теперь ползти с рукой, прикосновение к которой уже вызывает боль, было проблематично. В очередной раз безрезультатно поинтересовавшись у высших сил о причинах своего невезения, я раздражённо уткнулась лбом в песок. Была бы страусом — даже спряталась бы туда. А что, всю жизнь вполне моя позиция — не замечать проблемы, спрятаться, жаль сейчас не прокатит. «Может, не стоило так психовать?» — лестничное остроумие во всей своей красе. Недолгие ползки к спасению уже готовы были завершиться окончательным и бесповоротным желанием сдаться на милость судьбе. «Хуже уже не будет. Я уже рыба. Наполовину. А полурыбы сейчас не пугают/удивляют так, как раньше. В Европе уже признали существование всякой нечисти. Подпольно разобрать меня на морепродукты уже не выйдет. Награду за поимку русалок не дают. Газеты не будут шокированы. Есть правда опасность нарваться на неадекватов, которых везде предостаточно, но это вроде был не какой-то жутковатый мужик, а девушка. Несмотря на то, что слов не разобрала, голос был какой-то то ли испуганный, то ли удивлённый. Может, она меня пожалеет и хотя бы скажет, где я? Уже было бы неплохо. Вероятно, не стоит тормозить, а то она куда-нибудь уйдёт и тогда я вообще ничего не узнаю…» — во рту некстати пересохло и подать голос было крайне сложно. Первые слова вырвались полухрипом. От испуга, что ли? Или мой организм каким-то шестым чувством понимал, что привлекать внимание может быть хреновой идеей? Повернувшись на левый бок, лицом к месту, откуда слышался голос, уже чуть увереннее, но возможно, всё ещё недостаточно громко крикнула:
        — Pardonne moi! Aide s'il vous plaît! Je me suis retrouvé dans une position inconfortable et je me suis retrouvé coincé! — по привычке начала, лишь потом вспомнив, что скорее всего уже давно покинула ставшую родной Нормандию. Пришлось продублировать нечто похожее и на более распространенном английском: — Не помешала бы помощь! Эм… Ну, я не опасна! И вообще у меня тут маленькая неприятность! — ну да, крикни ещё что поумнее. И почему чем дольше я говорила, тем быстрее гасла моя уверенность? Глупые себя чувствовать уже, наверное, и не возможно. — Встать не поможете? — идеально. Внезапный сарказм был совсем некстати.

фр. Простите! Помогите, пожалуйста! Я попала в неудобное положение и застряла!

Оторвав подбородок от песка и приподняв голову, я принялась рассматривать окрестности. До этого я была слишком сильно взволнована не только неизвестной, но и своим нынешним состоянием, чтобы интересоваться тем, что меня окружает. Конечно, я успела мельком отметить, что лежу на небольшом и безлюдном пляже, но вот насколько он заросший… Это я заметила лишь сейчас. Чем дальше от полосы прилива, тем больше травы, под скалами она вообще чуть ли не по пояс. Вверх по склону всё тоже заросло, там ещё и деревья мешают обзору. Значит, меня не видно, и я сама привлекла к себе внимание. Наверное, это всё же лучше, чем и дальше лежать на песке и не знать, куда себя деть. Думаю, и деревянная лестница, уходящая ступеньками вверх по склону, такая же, как и весь этот кусок пляжа. Заброшенная. И наверняка ветхая. Остаётся надеяться, что она не в конец расшатана и девушка сможет спуститься, а потом выдержит… Ну да, я же не могу подняться. А что, если это навсегда? Что тогда делать? Хочу снова быть человеком!
        Наверное, мои опасения относительно лестницы были беспочвенны, потому что девушка довольно бойко и быстро спустилась на пляж, потом подошла ближе. Удивлённо разинула рот, что впрочем, совсем не удивительно — думаю, такой крупный улов с утра не ожидаешь встретить, как бы там не обстояла ситуация с существами в мире. Молчание начало напрягать, и я уже хотела сказать что-то едкое про растущие цветы или узоры на лице, но с трудом сдержалась. Ни к чему эти каламбуры сейчас. Конечно, она удивлена. Не может быть не удивлена, если только не встречает каждое утро русалок.
        «Она совсем не боится?» — с немалым удивлением осознала. «Я бы, вероятно, поостереглась так близко подходить к незнакомому нечто. Хотя с чего бы? Русалки если и находят в преданиях радость в том, чтобы утопить кого-нибудь, ей это точно не грозит. Я и с места-то не сдвинусь при всём желании. Не то, что бы кого-то куда-то утащу!» — недовольно констатировала. «И вроде бы не питает отвращение. А может, просто слишком хорошо воспитана, чтобы это показывать. В любом случае, никуда не уходит и предлагает помощь. Мне просто сказочно повезло, если так подумать…»
        — Привет. Да. Жизнь обидела, — пробурчала. «Не видно, что ли? Как будто я ловлю кайф от того, что лежу здесь с утра пораньше. Сейчас же утро, правильно? За борт я улетела ночью, иначе выплыть было бы гораздо проще. Точно, припоминаю, что не знала, где верх, а где низ. Возможно, даже упорно барахталась, уплывая ещё дальше на дно…» — чуть заметно передёрнувшись. Стоило порадоваться хотя бы тому, что выплыла. — На первый вопрос я предпочту не отвечать. Что касается второго… Нет, меня никто не обижал, я порезалась обо что-то, когда пыталась развернуться. Если ты про руку.
        Обычно я довольно долго привыкаю к незнакомым людям. Решаю для себя хочу ли сокращать дистанцию, заводить более близкое знакомство… И всё это начинается с того, что ты отбрасываешь официальное «вы». Но сейчас-то, всё немного по-другому. Глупо «выкать» человеку, который лицезрел тебя в столь неприглядной ситуации. То есть кому-то она, может, и могла показаться не критичной, но я чувствовала себя очень неловко. Холодно, мокро, песок словно наждак, непонятно где и с хвостом. Ко всему прочему, она первая ко мне стала так обращаться, а я просто решила поддержать её в этом начинании. Да и девушка не вызывает антипатии.
        — Я не знаю, что мне делать, — призналась, грустно вздохнув. — По правде говоря, я первый раз в таком идиотском положении. Я была на теплоходе, потом упала за борт, потом проснулась уже вот такой. Наверное, потеряла сознание, а он вырос какими-то окольными путями. У меня в роду не было рыб. Насколько мне известно. И я… Наверное, глупо надеяться, что ты в курсе, как его убрать? — дёрнула хвостом. — И можно ли вообще это сделать. Я не хочу быть такой до конца своих дней! — последнее вышло слишком эмоционально, по-моему, я снова повысила голос. — Извини, ты не при чём, просто мне очень трудно сохранять самообладание. Где я вообще нахожусь? Это Бельгия? — подняв растерянный взгляд на девушку.
        Зря я поехала в этот круиз. Ничего хорошего никогда не выходит, если я принимаю решения на горячую голову. Сколько раз говорила себе: «остановись, подумай лишний раз, перед тем, как принять решение». Но какой смысл сейчас посыпать себе голову пеплом? Оттого, что мне очень хочется, это всё не окажется дурным сном. И ведь если подумать, куда мне вообще податься? У меня нет достаточно близких друзей, чтобы могли прийти на помощь? Да ещё и приехать в другую страну, дабы выручить мою тушку. А если допустить, что я как-то попаду обратно во Францию, единственное место, куда я могу двинуться это Клеси, но там… Ой, нет. Им, конечно, не будет всё равно и, возможно, есть такой шанс, что они не выкинут меня обратно в море. Нет, нет и нет. Я и так доставила дяде и тёте слишком много проблем, когда жила у них. Не могу я так с ними поступить.

С некоторой опаской я смотрела на то, как стараясь не намочить свой наряд, незнакомка подбирается поближе ко мне. В нормальной ситуации мне бы и в голову не пришло опасаться хрупкой и милой девушки, которая ведёт себя вполне дружелюбно, а уж об агрессии с её стороны речи и быть не может. Но. Мы же не в нормальной ситуации, так что во-первых, сказывается моё в целом нервозное состояние. А во-вторых… Только отрастив хвост, я внезапно осознала, что нет, все существа, о которых раньше приходилось лишь читать и смотреть фильмы, вовсе не плод больной фантазии. По крайней мере, далеко не все они. Получается, любой встреченный человек, может, оказаться не-совсем-человеком. Опасным не-совсем-человеком. Как-то раньше я не задумывалась о том, что существа могут быть, где угодно и выглядеть вполне как люди, может, потому что я никогда никого из них не встречала? Скажите, я зря паникую, да? Паранойя начала бурно развиваться и теперь превосходит все мыслимые и не мыслимые границы. А вот и нет! Какая-то она слишком спокойная. Да, есть некое любопытство, всё же не каждый день к твоим ногам прибивает русалок. О, боги, я первый раз назвала себя так. Хотя бы про себя. Кажется, перестаю отрицать очевидное — уже неплохо. В любом случае, это всё выглядит как-то больно подозрительно. И надо бы срочно бежать (ха), вернее, уплывать, но как выяснилось, хвостовые принадлежности сильно затормаживают движение. Убраться отсюда у меня уже была возможность, и я бездарно её проморгала. Хотя есть шанс, что я успела превратить муху в трёх слонов и девушка просто хорошо скрывает свои эмоции, чтобы лишний раз меня не нервировать. Хватит того, что паникую я (не без причины, да), но её нервозность может только создать критическую массу для истерики и ничего хорошего из этого не выйдет.
      «Не всё так плохо? Конечно, всё просто чудесно…» — скептически приподняла бровь. Хоть я ни слова не сказала вслух, наверное, это и не нужно было, ведь всё недоумение и несогласие с оценкой ситуации и так было написано у меня на лице.
      — Андреа, — всё же представилась, видно, хорошие манеры оставили меня не до конца. — Странный вопрос, но… Не сочти за неблагодарность, чем ты мне поможешь? Волоком потащишь с этого пляжа? Учитывая чрезмерно крутую лестницу и скорее всего мою потяжелевшую тушку, это будет проблематично.
      Было бы забавно посмотреть на это, но только со стороны, то есть желательно чтобы всё это было не со мной. Конечно, у меня получалось даже немного шутить на тему случившегося, но делалось это лишь бы не завыть во весь голос. Плакать было бы хуже, да.
      — Ты много общаешься с рыбаками? — недолго думая, удивлённо ляпнула первый же пришедший в голову вопрос. Не самый умный. Местонахождение тоже было отмечено про себя, но не вызвало такой уж бури эмоций. На фоне остального оказаться в Нидерландах было всего лишь мелкой неприятностью. Да и что Бельгия, что Нидерланды, какая, в сущности, разница? Ситуация от этого не сильно поменяется. — Да, если смотреть с этой точки зрения, мне повезло выплыть не там, где много людей. Потому что даже не агрессивно настроенные в больших скоплениях они ведут себя как идиоты. А вот со страной… Я никого здесь не знаю. Ну, кроме тебя, — быстро поправилась. — В Бельгии я, правда, тоже никого не знаю, но по крайней мере территориально она как-то ближе к дому.
      Как ни обзови то, что со мной произошло — швартовка, присушение, да хоть прилунение — лучше от этого явно не станет. А дух я не смогу перевести до тех пор, пока у меня снова не отрастут ноги. Интересно, а они под хвостом спелёнуты, как в коконе, или же они реально просто перевоплощаются по желанию? В некоторых фильмах отращивание ног русалками выглядит довольно мерзко. И больно. Да уж, это тебе не сказка про русалочку. Надеюсь, что это просто извращённые фантазии киноделов и не более. Хотя с чего я взяла, что у меня вообще получится вернуться к облику человека? Сдаётся мне, боль может быть не худшим.
      — Я знаю, что это, — пробормотала, принимая поданное средство. — Как раз закончила колледж и собиралась подыскивать работу в аптеке, — тихо пояснила, после чего опустив взгляд, старательно стряхнула песок и зажала в руке. — Спасибо, — протягивая карандаш обратно. «Здорово, что у неё оказалось подходящее средство под рукой, видать, такая же предусмотрительная, как и я. Не удивлюсь, если у неё в сумочке находится всё для оказания первой медицинской помощи…»
      И хорошо, когда такая проблема случилась не с тобой. Я тоже горазда давать другим очень правильные советы, конечно, в основном они работают, как бы не раздражали, но получать такие же в стиле: «выдохни и всё пройдёт» от кого-то другого? Бесит. Но не говорить же ей об этом, обидится и уйдёт. «Капитан Очевидность снова в деле», — недовольно хмыкнула про себя. Несмотря на всю подозрительность по отношению Жасмин, слова её казались в общем-то здравыми, поэтому пару мгновений взвесив в голове все за и против, я решила послушаться и хотя бы попытаться превратиться обратно. Всё равно больше деваться мне некуда. Либо я превращаюсь в человека, и сама ухожу с этого пляжа, либо… Остальные варианты меня совсем не радовали, так что лучше об этом даже не думать. Коротко кивнула и, закрыв глаза, стала прислушиваться сперва к голосу девушки, а потом и к мерному плеску волн за спиной, свистящим порывам ветра, гуляющему среди деревьев, шуршанию песка… Кажется, это и называется медитацией? Плохо только то, что подобное никогда мне не подходило. Я не умею расслабиться и ни о чём не думать, потому что в моей голове почти всегда какой-то ураган с турбо-надувом. Мысли так и носятся взбешёнными тараканами, а сейчас и подавно. Ведь когда говоришь себе «не думай, не думай, не думай», думаешь именно о том, о чём хочешь в данный момент забыть.
      «Вокруг меня тишина. Нет никакого хвоста. Или нет, есть, но пока у меня закрыты глаза он сам собой превращается обратно в две симпатичные ножки, на которые я встану и потопаю… Куда-нибудь. К телефону. В гостиницу. В посольство, наконец. Что там буду делать, это уже другой вопрос. Я спокойна, нет абсолютно никаких поводов для паники, всё решаемо…» — и хотела бы я знать, что конкретно надо делать в этой ситуации? Так, чтобы это помогло скорее всяких медитаций, не доверяю я этим йогам. К лесу передом уже лежу. Может, прокрутиться пару раз вокруг своей оси? Покричать моржом? Размеренное дыхание и отчаянная визуализация себя, бегущей по цветущему лугу, по-моему, не сильно помогала. Я не чувствовала никаких изменений. По всем ощущениям, промучившись с полчаса (хотя прошло не больше пяти минут), открыла глаза и с надеждой посмотрела назад. Так и есть, ничего. Как был хвост, так и остался. Не помогло. С другой стороны, возможно, потому что я слишком занята совсем не теми вопросами. Например, мне не даёт покоя та, что сейчас стоит рядом и пытается помочь.
      — Что-то получается так себе, — недовольно бормотнула, смотря в упор на Жасмин. — Знаешь, применив некоторую дедукцию, я могу сказать, что в живую ты русалок никогда не видела. В этом я почти уверена, иначе бы ты так пристально не рассматривала меня. Может, и рассматривала бы, но не знаю, как объяснить, остановимся на том, что «взгляд был бы другой» и мне «подсказывает тихий внутренний голос», который совсем уж трудно заткнуть. Но для такого человека ты ведёшь себя на редкость спокойно. Не пытаешься сфотографировать, как те самые упомянутые туристы, хотя телефоны сейчас почти у всех с собой. Допустим, ты не хочешь меня нервировать. Твоя реакция действительно не обычная. Как будто ты привыкла к подобным сюрпризам от жизни. Плюс я слышала, что в Нидерландах на государственном уровне признали существ и им не нужно скрываться… Ты много таких встречала? Может, даже живёшь по соседству с каким-нибудь оборотнем? — деликатно, крайне деликатно подступая к вопросу и всё не решаясь его задать: «не является ли она сама существом?». Так и не сумев произнести ключевую фразу, я ограничилась лишь крайне прозрачными намёками. И кто бы объяснил, почему мне так сложно просто сказать это вслух? Может, потому что будучи скептиком, я пол жизни не верила ни во что сверхъественное, не находя достойных доказательств существованию чего-то скрытого среди толп обычных людей. Теперь доказательство пихнули буквально в лицо (спасибо, высшие силы) и приходится спешно перестраивать своё сознание. Это ли не пиздец, товарищи?